Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogen werden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdacht wird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein. Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht. Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig. Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."

Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss

401 Unauthorized - verheiratet

402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein

403 Forbidden - Finger wech da!

404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs

405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is' nicht...

406 Method Not Acceptable - ...blasen noch weniger!

407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen

408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?

409 Conflict - Wer war die da?

410 Document Removed - will Scheidung

411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?

412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?

413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!

415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.

500 Internal Server Error - hab meine Tage

501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht

502 Bad Gateway - ...ua, salzig! 503 Service Unavailable - Migräne

504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."

Wie viele Microsoft Mitarbeiter benötigt man um eine Glühbirne zu wechseln:
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.

2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.

3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.

4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken. Kassierer:


Ein Big Mac, eine Cola, macht 6,99.
Bill Gates: Ich habe nur einen Big Mac bestellt.
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpaketes.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht!
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht, die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der Big Mac allein nicht bisher 3,99?
Kassierer: Stimmt, aber der Big Mac hat jetzt neü Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang.
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen Big Mac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3,99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile eines Gesamtpakets nicht trennen. Big Mac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch! Big Mac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen Sie mal auf. (Er tunkt den Big Mac in den Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das? Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden. So können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Frage: Ich installiere gerade Windows XP, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen...

Was ist der Unterschied zwischen einem Alkoholiker und Windows 95 ? Beide stürzten regelmässig ab.

Ein Kunde kauft in einem Geschäft ein neues Programm. Zuhause stellt er jedoch fest, dass es nicht auf Linux läuft. Sofort geht er in den Laden zurück und beschwert sich. Der Verkäufer wimmelt in ab, in dem er auf den Text auf der Rückseite der Verpackung hinweist: "Windows 98 oder besser". Da antwortet der Kunde: "ja da stehts doch: "... ODER BESSER"

Bill Gates geht zu "Wetten dass..." und behauptet, er könne 9 von 10 Fehlermeldungen anhand der Ausraster seiner Kunden bestimmen


wie sieht man an einem ausgeschaltenen PC, ob da windows drauf ist?
wenn die Reset taste abgenutzt ist

Ein Pessimist ist ein Optimist mit mehr Erfahrung.

Lieber 6 Stunden Schule, als gar kein Schlaf!


Letzte Worte eines ST-Freaks? Mein Text ist schon 40K lang, und gleich werde ich ihn speich...


Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte.

Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt..."